QuarkX

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die
sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das
Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt
und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er
wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr.Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine
gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und
in das Rohr gespäht." -Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen
gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus
dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich
rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art
von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an
seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem
verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich
ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich
Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der
Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus
eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt
Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...

Endlich haben sich Innenminister Schäuble und Justizministerin Zypries geeinigt: Sie kommt, die Online-Durchsuchung! Aber woran erkennen Sie, daß Sie bespitzelt werden?

* Sie bekommen plötzlich keine Penisvergrößerungs-Spams mehr, nur noch Bombenanschlagsvergrößerungs-Spams
* Ein neues Kabel kommt aus ihrem Computer und läuft durch das gekippte Fenster über den Parkplatz vor dem Haus in einen VW-Bus, aus dem wildes Schreibmaschinenklappern zu hören ist
* Sie werden alle drei Mausklicks gefragt, ob Sie WIRKLICH KEINE Sicherheitskopie auf "Mobiles Laufwerk BKA" machen wollen
* Vista läuft plötzlich fehlerfrei
* Wenn Sie den Computer herunterfahren, hören Sie aus den Boxen: "Och Mensch! Ich war gerade mitten im dritten Level!"

Danke an "Titanic"

Sehr geehrte Bahnkunden!
Wir freuen uns, Ihnen mitzuteilen, daß unsere Züge seit heute wieder planmäßig verkehren und Sie wie gewohnt mit Verspätungen und Ausfällen rechnen können.
Mit freundlichen Grüßen
Ihre Bahn

BILD deckt
"Gott sei Dank" auf.

Sehr gutes Kommentar bei:

TAZBlog

 

Magische
Kugel

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau
sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen
Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten:
'Davon kannst du ausgehen.'?

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem
Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch
anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein
Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft
er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort
"lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier
Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See
sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem
Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter
verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr
aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in
der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das
aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen
sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt,
aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch
gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig
kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden
morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung
eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen
gebacken werden immer links stehen, bloß weil da
Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die
Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man
sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder
Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein
wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da
was runterlädt?!


Vielen Dank an Ralph Sp.

Schade SR1, da waren andere schon schneller....